Ώρα για ανεκδοτάκια....

Γυναικα: αντρα,το αμαξι εχει προβλημα
Αντρας: τι προβλημα;
Γυναικα: το καρπυρατερ εχει νερο
Αντρας: και τι ξερεις εσυ μωρε απο αμαξια και καρπυρατερ!
Γυναικα: ακου που σου λεω
Αντρας: τελοςπαντων,που το εχεις να το κοιταξω;
Γυναικα: στην πισινα!!

Ένας τύπος με μηχανή , πάει να περάσει τα Μεξικανικά σύνορα με δύο σάκους να ισορροπούν στους ώμους του .
Φρουρός : " Τι έχεις στους σάκους ; "
Τύπος : " Αμμο ! "
Ο φρουρός τον κατεβάζει από τη μηχανή , ψάχνει τους σάκους ... γεμάτοι άμμο . Ο τύπος τα μαζεύει , ανεβαίνει στη μηχανή και φεύγει . Μετά από δύο εβδομάδες , πάλι τα ίδια ...
Φρουρός : " Τι έχεις εκεί ; "
Τύπος : " Αμμο ! "
Φρουρός : " Κατέβα να σε ψάξουμε ".
Τα ίδια ... τίποτα παρά άμμος και ο τύπος ανέβηκε στη μηχανή και έφυγε .
Κάθε δύο εβδομάδες , επί έξι μήνες , οι έρευνες συνεχίστηκαν . Τελικά , μια βδομάδα ο τύπος δε φάνηκε . Ωστόσο , τον πέτυχε ο φρουρός στο κέντρο της πόλης και του λέει :
" Κολλητέ , μας είχες τρελάνει . Ξέραμε ότι κάτι πέρναγες λαθραία πάνω - κάτω . Δε θα πω τίποτα σε κανέναν ... τι λαθραία περνούσες απ τα σύνορα ; "
Κι ο τύπος απαντά :
" Μοτοσικλέτες " .

Παινευόταν ο Ιταλός της παρέας:
-Χθες βράδυ όταν κάναμε έρωτα με τη γυναίκα μου, της έτριψα το κορμί με αρωματικό λάδι
πρώτα. Μετά κάναμε παθιασμένο σεξ! Φώναζε για πέντε λεπτά όταν τελειώσαμε...
-Εμείς, όταν κάναμε έρωτα, είπε ο Γάλλος, έτριψα το κορμί της ολόκληρο με βούτυρο... Μετά
κάναμε παθιασμένο σεξ κι όταν τελειώσαμε φώναζε για δεκαπέντε λεπτά...
Και ο πόντιος της παρέας:
-Εμείς όταν κάναμε έρωτα χθες, άλοιψα όλο της το κορμί με λίπος από κότα... Μετά το τέλος
του παθιασμένου σεξ μας, φώναζε για τρεις ώρες!!
Οι άλλοι δυο απόρησαν:
-Καλά, τι μπορεί να έκανες και φώναζε για τρεις ώρες?
-Σκούπισα τα χέρια μου στις κουρτίνες!

Ένας τύπος τον είχε πενήντα πόντους αλλά δεν μπορούσε να τον βολέψει πουθενά!
Τέτοια πίκρα. Πάει λοιπόν σε ένα γιατρό και του λέει... το και το! Ο γιατρός του λέει:
- Kοίτα η επιστήμη δε μπορεί να κάνει τίποτα σε αυτή την περίπτωση, δεν πας στην τάδε μάγισσα;
Τι να κάνει το παλικάρι μες στην απελπισία του δοκιμάζει και από αυτό.
Πάει λοιπόν στη μάγισσα και αυτή του λέει:
- Θα πας στο δάσος και θα βρεις μια λίμνη που ζει ένας βάτραχος. Θα του ζητήσεις να σε παντρευτεί και αυτός θα σου πει ...όχι!
Κάθε φορά που θα σου λέει το όχι θα σου μικραίνει δέκα πόντους! Tρελάθηκε ο τύπος πάει λοιπόν στην λίμνη και
βρίσκει τον βάτραχο.
- Βατραχάκι θα με παντρευτείς;
- Όχι, λέει το βατραχάκι. Tη χουφτώνει και πράγματι είχε μικρύνει δέκα πόντους.
Ξαναδοκιμάζει:
- Βατραχάκι θα με παντρευτείς;
- Όχι, λέει το βατραχάκι. Tη χουφτώνει και πράγματι είχε μικρύνει άλλους δέκα πόντους.
Ωραία, σκέφτεται, τώρα είναι τριάντα πόντους, αν την κάνω είκοσι θα είναι πολύ καλά, θα είμαι περιζήτητος στις γυναίκες!
Ξαναδοκιμάζει τελευταία φορά:
- Βάτραχε θα με παντρευτείς;
- Μα τι μαλάκας είσαι εσύ, πόσες φορές θα στο πω; Όχι, όχι, όχι!!

Ένας φουκαράς με πονόδοντο, ψάχνει απεγνωσμένα οδοντίατρο. Βγαίνει στο δρόμο, και για καλή του τύχη μόλις στρίβει στην γωνία, βλέπει ένα τεράστιο δόντι να ανβοσβήνει με λάμπες νέον. Μπαίνει στην πόρτα, ανεβαίνει τα σκαλιά και βρίσκει το γιατρό.

- Γιατρέ μου σώσε με. Πεθαίνω απ' τον πόνο!
- Τί συμβαίνει άνθρωπέ μου;
- Μια κουφάλα με πονάει.
- Αααα, λυπάμαι δεν μπορώ να βοηθήσω.
- Γιατί;
- Εγω είμαι γυναικολόγος. Δεν είμαι οδοντίατρος!
- Και το δόντι απ'έξω που αναβοσβήνει;
- Ε, τι να σου κάνω ρε φίλε. Είχα κρεμάσει ένα μ@@@@ και μου το κατεβάσανε!

Τρεις φίλοι τα πίνουν παρέα και συζητάνε ένα πρόβλημα που έχουν με τις γυναίκες τους: Την κρεβατομουρμούρα όταν αργούν να γυρίσουν στο σπίτι. Λέει λοιπόν ο πρώτος:
- Ρε εγώ γυρνάω στο σπίτι. Μπαίνω στην γειτονιά με σβηστό το αυτοκίνητο. Ανοίγω σιγά-σιγά την πόρτα, δεν ανάβω κανένα φως, περπατάω στις μύτες, γδύνομαι σιγά σιγά μπαίνω κάτω απο τα σκεπάσματα όσο πιο ήρεμα γίνεται και τελικά ξυπνάει και αρχίζει την μουρμούρα!!!
Ο δεύτερος τα ίδια...
Ο τρίτος πάλι λέει:
- Εγώ μπαίνω στο στενό με μπαντιλίκια. Ανοίγω με κλωτσιά την πόρτα, ανάβω όλα τα φώτα, περπατάω σαν τσολιάς, πετάω τα ρούχα μου στο κρεβάτι, σηκώνω τα σκεπάσματα και μπαίνω από κάτω και πριν προλάβει να μιλήσει της λέω:
- "Σούλα πάρε μου μια πίπα!", και κάνει πως κοιμάται!

Ένας μαύρος περπατά κάπου στη Ν. Αφρική και ξαφνικά
βλέπει ένα πορτοφόλι. Το ανοίγει καιβλέπει μέσα $200.000 και
ένα διαβατήριο. Το διαβατήριο είχε όνομα
Leonardo Di Caprio.
Ο
μαυρούκος όμως δεν τονήξερε και έτσι δεν καταλάβαινετίποτα...
"Ωραία!!!"σκέφτεται. Επιτέλους θα την κάνω από αυτή
την κωλοχώρα... Θα πάω στην Ευρώπη! Θακάνω μια καλύτερη ζωή!
Πάει λοιπόν στο αεροδρόμιο
της Ν. Αφρικής και βγάζει
εισίτήριο για Αθήνα.
Περνά τον έλεγχο επιβατών.
'Ανετος. Δεν του είπε κανείς τίποτα.
Ποιός τον ήξερε άλλωστε τοLeonardo Di Caprio...
Φτάνει στην Αθήνα και πάειστον έλεγχο επιβατών.
Εκεί λοιπόν είναι ελεγκτές
ο Κωστίκας και ο Γιωρίκας.
Ο Κωστίκας ανοίγει τιςαποσκευές του επιβάτη και ο
Γιωρίκας ελέγχει το διαβατήριό του. Κοιτάζει
λοιπόν ο Γιωρίκας το όνομα:
Leonardo Di Caprio.
Κοιτάζει τον επιβάτη:
Μαύρος, κατάμαυρος!!!
Γυρνά λοιπόν και λέει στον
Κωστίκα:
- Ρε Κωστίκα, να σε ρωτήσω
κάτι;
- Τι θες ρε;
- Ρε συ; Ο Τιτανικός
βυθίστηκε ή κάηκε

Σ' ένα συνέδριο λοιπόν, γενετικής, ένας Ιάπωνας ένας Γερμανός και ένας Πόντιος, εκθέτουν τις ανακαλύψεις τους:
(Γερμανός) : "Εμείς καταφέραμε να διασταυρώσουμε αγελάδα με σαρανταποδαρούσα...!"
(Δημοσιογράφοι) : "Και τι πετύχατε με αυτό;"
(Γερμανός) : "Εεεε οι αγελάδες με 40 βυζιά, άρα τεράστια αύξηση στην παραγωγή γάλακτος..."
(Ιάπωνας) : "Εμείς καταφέραμε κάτι πιο δύσκολο... διασταυρώσαμε καρπούζι με μύγα...!"
(Δημοσιογράφοι) : "Και τι καταφέρατε με αυτό;"
(Ιάπωνας) : "Ε, με το που ανοίγεις ένα καρπούζι, τα κότσια φεύγουν πετώντας και έτσι τρως άνετα το υπόλοιπο..."
(Πόντιος) : "Εμείς σχεδόν σώσαμε την ανθρωπότητα... διασταυρώσαμε μουνόψειρες με πυγολαμπίδες..."
(Δημοσιογράφοι) : "Και σε τι μας χρησιμεύει αυτό;"
(Πόντιος) : "Ε, προσέχουμε και άμα δούμε φως δε γ****ε...!"

Πηγαίνει ένας τύπος μια ξανθιά κουκλάρα στο σπίτι του.
- "Να σου προσφερω ενα ποτο;" της λεει.
- "Ναι, ενα ουϊσκι, αλλά όχι πολύ", του απαντά.
- "Να σου βάλω δύο δάχτυλα;" της λέει.
- "Ας πιούμε πρώτα και μετά..."

Μία μέρα στην ζούγκλα ο πίθηκος κάπνιζε ένα "πεντάφυλλο"!!! Τον βλέπει η σάυρα και τον ρωτά "τι κάνεις εκεί ρε πίθηκε ?"
"Να" της λέει ο πίθηκος "καπνίζω ένα τσιγάρο". "Άμα θέλεις έλα να δοκιμάσεις".
Απονήρευτη η σαύρα ανεβαίνει πάνω στο κλαδί και παίρνει το τσιγαριλίκι που της έδωσε ο πίθηκος. Τραβά δύο-τρεις τζούρες και ΜΠΑΜ πέφτει ξερή κάτω από το κλαδί. "
ΩΧ" λέει ο πίθηκος, "τί έπαθες σαύρα μου?"
"Να" του λέει η σαύρα "δεν είμαι και πολύ συνηθισμένη και έγινα χάλια. Πάω να πιω λίγο νερό να φτιαχτώ".
Και ξεκινά προς το ποτάμι. Με το που φτάνει στο ποτάμι και σκύ?ει να πιει νερό πετιέται ο κροκόδειλος,
"καλά τι έπαθες σαύρα μου και είσαι έτσι ?" την ρωτά.
"Άσε" του λέει" μου έδωσε ένα τσιγάρο ο πίθηκος και τρελάθηκα".....
"ΠΟΥ ? ΠΟΥ ?" ρωτά το αλάνι ο κροκόδειλος.
"Να εκεί πιο πέρα στο δάσος" του λέει η σαύρα.
Ξεκινά ο κροκόδειλος και λίγο πιο κάτω βρίσκει τρία τσιγαριλίκια καπνισμένα μέχρι την άκρη. Κοιτά ψηλά στο δέντρο και βλέπει τον πίθηκο ΝΤΙΡΛΑ. Ο πίθηκος μες την ζάλη του κοιτά - ξανακοιτά - ξανακοιτά με γουρλωμένα μάτια τον κροκόδειλο και του λέει:

"Καλά μωρή χαμούρα πόσο νερό ήπιες????"

Ενα πουλμαν με 50 Ποντιους καθώς έστριβε σε μια στροφή έπεσε πάνω σε ένα δέντρο. Ποσοι Ποντιοι σκοτωθηκαν;
- 101: Πενηντα στο ατυχημα, πενήντα στην αναπαρασταση κι αυτός που εκανε το δεντρο.

-Πώς καταλαβαίνεις ότι ένας Πόντιος συμμετέχει σε κοκκορομαχίες;
-Ρίχνει στον αγώνα μια πάπια!
-Πώς καταλαβαίνεις ότι συμμετέχουν κι άλλοι Πόντιοι στον αγώνα;
-Ποντάρουν στην πάπια!
-Και πως καταλαβαίνεις ότι είναι μπλεγμένη και η Ποντιακή μαφία;

-Κερδίζει η πάπια!

τι κανει ενας εβραιος οταν παιρνει φωτια το σπιτι του???

αναπαντητη στην πυροσβεστικη!!!!!

Ο πρέσβης των ΗΠΑ συζητάει με έναν αφρικανό αξιωματούχο για τα πράματα που η Ρωσσία έχει δώσει στην χώρα του δεύτερου.
- Μας έχουν δώσει πολλά αγαθά, εργοστάσια, αεροδρόμια, φράγματα, τεχνολογική βοήθεια και φυσικά την ρώσσικη ρουλέτα!
- Ναι αλλά αυτό το τελευταίο δεν είναι και πολύ ωραίο παιχνίδι έτσι δεν είναι; ρίχνει το καρφί του ο αμερικάνος.
- Ναι έχετε δίκιο γι αυτό και την αλλάξαμε λίγο στην αφρικάνικη έκδοση, λέει ο αφρικανός και χτυπάει παλαμάκια.
Σε ένα δευτερόλεπτο εμφανίζονται 10 ολόγυμνες γκομενάρες, πρόθυμες για τα πάντα.
- Διαλέξτε μια για να σας πάρει πίπα, λέει ο αφρικάνος στον έκπληκτο αμερικάνο.
- Καλά ρωτά αυτό τι σχέση έχει με την ρώσικη ρουλέτα;
- Μια από αυτές είναι κανίβαλος!!!

Ευχαριστούμε πολύ τον Τηλέμαχο που μας τα έστειλε!